Iso O

Oho, hupsista, kuinkahan tässä näin kävi?

Sain tänään orgasmin.

Lainasin seksiasiheisen kirjan kirjastosta, se käsittelee mm. haluttomuutta, erilaisten halujen yhteensovittamista oikeiden ihmisten päiväkirjamerkintöjen kautta. Luin jokin aika sitten, että seksin katsominen lisää omiakin halua. Ilmeisesti seksistä lukeminen ajaa saman asian, koska koko sessio oli aivan taivaallista, ja vieläpä minun aloitteestani.

Täällä taas

Vau, en ole kirjoittanut _pitkään_ aikaan. Kommenttimäärä yllätti minut aivan täysin, en uskonut että kukaan tätä lukee. :D

Kirjoittaminen on jäänyt monestakin syystä.
Ensimmäinen on tietysti se, että en halua mieheni tietävän blogista. Sattuneesta syystä hän viettää nykyään paljon aikaa kotona, kuten minäkin. On siis käytännössä mahdotonta kirjoittaa salaa.
Toinen syy on toinen blogini, jota päivittelen niin ahkerasti, että rehellisesti sanottuna kerkesin jo unohtaa tämän.
Kolmas syy on, että minulla ja miehellä menee nykyään oikein hyvin. Jotakin maagista tapahtui, ja en edes muista milloin viimeksi meillä olisi ollut riitaa tai mustasukkaisuusdraamaa. Seksikin luistaa, noh... paremmin. Loistavaa se ei ole edelleenkään, enkä minä vieläkään halua sitä yhtä paljon kuin mieheni.

Se yksi ikuisuusongelma on kyllä edelleen, ja istuu tiukassa. Nimittäin nautinnon puute, minun osaltani. Siitä on valehtelematta ainakin vuosi (enemmänkin?) kun olen orgasmin saanut, tai käynyt edes lähellä. Muutenkaan seksi ei ole sellaista nautinnollista ja kiihkeää niin kuin se ennen oli, silloin alkuaikoina. Nykyään seksi ei tunnu enää ollenkaan pahalta, päinvastoin se on ihan mukavaa. Sellaista mukavaa niinkuin vaahtokylvyssä istuminen tai hieronta. Mutta siitä puuttuu se kiihko, se syke joka tuntuu jokaisessa paikassa kun mies tulee lähemmäs.

Miehen seksitaidoissa ei ole mitään vikaa. Hän on hyvin varusteltu, ei tule milloin sattuu, on kekseliäs ja innostuu uusista jutuista. Välillä tuntuu, että minun lady partsini ovat jotenkin vialliset. Niinkuin niistä puuttuisi täysin se pinta joka ottaa vastaan mielihyvää ja saa koko vartalon värisemään. Ne ovat vain osia, lihaa, ihoa, tavallista. Olin jo kirjoittamassa, etten enää teeskentele sängyssä niin paljon, mutta en oikein itsekään enää erota mikä on teeskentelyä ja mikä on totta. Ehkä tämä on vain minun tapani nauttia seksistä? Parasta siinä on aina ollut se läheisyys ja suukot heti seksin jälkeen, halailu ja toisen hipsuttelu. Jyystöprosessi on ikään kuin se juoksulenkki joka pitää tehdä jotta pääsisi sitten lämpimään suihkuun.

Ilmiselvästi minulla on paljon opittavaa itsestäni.

Suihkuseksi on kyllä erittäin miellyttävää. Varsinkin se osa, kun mies painaa päätäni alas jotta ottaisin häneltä suihin.

Miehen juominen alkaa nyppiä minua toden teolla, enkä oikein jaksaisi enää katsella jatkuvaa kaljapullon suussa roikkumista. Jostain syystä kuvottaa miehen ja etenkin suvun ajattelumalli siitä, että ilman viinaa ei todellakaan voi olla hauskaa. Kaatokännissä mies ei ole ollut minun nähteni pitkään aikaan, mutta ainainen tissuttelu asettelee herneen hyvin huolella nokkaani.

Tässä lista asioista, joita ajattelin äsken harrastaessamme seksiä

- Päiväkoti
- Transseksuaalit
- Kumpi on luonnollisemman näköinen, mies joka muuttaa itsensä naiseksi vai nainen joka muuttaa itsensä mieheksi
-  

- Purkka
- Tunkkaiselta haiseva kylpypyyhe, se pitäisi pestä
- Mikähän tämä näppy miehen selässä on?
- Olisipa karkkia
- Helvetti, nyt pitää laittaa vauhtia tähän hommaan tai lojun tässä selälläni muuten loppupäivän

Tilaus seksikaupasta

Viimeaikoina meillä on sujunut erityisen hyvin, ja luulen tietäväni ratkaisun: mies sai töitä. Helpottaa niin paljon, kun ei tarvitse nähdä koko ajan, ja ehtii jopa hieman tulla ikävä. Viime päivinä olen yllättänyt itseni katselemasta miestäni kuin uusin silmin, aivan kuin hän olisi jotenkin muuttunut ja niinä hetkinä minulla on se kutkuttava alkuhuuman tunne. En tiedä mistä se johtuu, mutta haluan koko ajan olla lähellä, käpertyä kainaloon ja suukotella. 

 

    Ne kauan pelätyt polttarit olivat viikonloppuna. Sattuneesta syystä sulhanen käytöksellään pilasi omat polttarinsa, joten minäkin sain liittyä seuraan loppuillasta. Kävimme taas lyhyen missä menee uskottomuuden raja keskustelun mieheni kanssa, kun seurueeseen kuulunut kihloissa oleva mies flirttaili naisille, ja valkkasi yhden jopa mukaansa toisesta baarista. Siinä hän tarjosi juotavaa toisensa perään, piti kättä naisen ympärillä ja puristeli kankusta. Minua kuvotti moinen käytös, mutta mieheni sanoi sen olevan vain harmitonta pelleilyä. Minusta se oli kaukana pelleilystä, enkä itse ikinä käyttäytyisi noin. Toivottavasti asia tulee joskus uudelleen esille, koska jos mieheni tekee myös tuollaista baari-iltoina...

 

   Muutama päivä sitten haimme paketin postista. Kyseessä ei ollut mikä tahansa paketti, vaan erotiikkaliikkeen toimitus! Jo pidemmän aikaa olemme halunneet mm. suupalloa, ja nyt viimein sen saimme tilattua. Pakettiin kuului suupallon lisäksi käsi- ja jalkaraudat, piiska, silmälaput ja strap-on! Eilen illalla päädyimme testaamaan osaa niistä, ja pitkästä aikaa jo suudellessa mielessäni pyöri vain, kuinka paljon minua panettaa, ja kuinka paljon haluan miestäni. Olin sängyllä polvillani miehen edessä, ja annoin suuseksiä samalla kun mies piiskasi pakaroitani ja piti hiuksista kiinni. Jo tässä vaiheessa olin aivan märkä, ja sama meno jatkui kun tuli suupallon vuoro. Hoidimme homman loppuun takaapäin, miehen taas käytellessä piiskaa.  En tiedä miksi, mutta saan aina parhaat kiksit ollessani alistettuna, mutta itse en "osaa" alistaa miestäni, joka joskus haluaisi myös läpsintää ja sen sellaista.

Toivottavasti hyvä meno jatkuu, sillä en ole ollut näin onnellinen parisuhteemme tilasta aikapäiviin. Nyt on erittän vahva usko siihen, että me kestämme mitä vain ja huonot kaudet ovat todellakin vain huonoja kausia, ei mitään lopullista.

Pata kattilaa soimaa!

Olen useamman postauksen verran valittanut siitä, etten haluaisi miehen fantasioivan muista naisista. Jouduin kuitenkin nöyrtymään, kun eilen heräsin erittäin kuuman seksiunen jälkeen; pääosassa oli nimittäin lähikaupan seksikäs nuori miesmyyjä. Kyllä muuten posket punotti, kun kävin kaupassa samana päivänä! Miehen kanssa seksi oli jo melko hyvää eilen, ei mitään loistavaa, mutta hyvää. Sitten kun hoksasin samalla miettiä sitä kuuman kosteaa untani ja myyjämiestä, niin kylläpä alkoi tuntua! Nyt ymmärrän, että on ihan ok fantasioida muistakin kuin vain siitä omasta puolisosta, ja se saattaa jopa piristää seksiä. Tietystikään en kerro miehelle, koska hän tuskin näkee tilanteen hyviä puolia...

 Mies on muuten keksinyt uuden kikan suuseksihommissa. Hän teki pientä alipainetta klitoriksen kohdalla imemällä suullaan, ja jestas kun se tuntui hyvältä. Pitkään aikaan en ole kiemurrellut sillä tavalla! Monesti miehen suuseksi ja korvien "näykkiminen" tuntuvat lähinnä siltä, kun joku limainen ankerias puhdistaisi sopukoitani. Nyt kannustan miestäni tähän uuteen jännään käytökseen, jotta ne vanhat "hyvät" tavat unhotuisivat.

Mietimme jopa, että tilaisimme seksikaupasta sellaisen vaginapumpun, millä saa alipainetta tärkeisiin paikkoihin. En itse oikeen usko sen tehoon, koska mitä enemmän muovia, letkuja ja pumppuja alapäässä puuhailee, sitä vähemmän eroottiseksi se muuttuu. 

Pohdiskelua netin diagnoosien avulla

Koko strippariepisodi laukesi poikien päätettyä, että he haluavat sittenkin miesten illan. Kuten eräs kommentoija juttelikin, minun on saatava itseni ylös paskan itsetunnon suosta. Itsekin päädyin siihen lopputulokseen, että oman itseluottamukseni parantaminen on parasta, mitä voin suhteemme eteen tehdä.

  Lueskelin netistä erinäisiltä sivustoilta mustasukkaisuudesta ja huonosta itsetunnosta, ja nappasin talteen muutamia pätkiä, jotka sopivat minuun.

"Sairaalloisesti mustasukkaisen puoliso alkaa usein vetäytyä ja muuttuu hiljaiseksi. Hän ei uskalla kertoa kumppanilleen asioista, sillä pelkää puolison reaktioita. Puhumattomuus puolestaan lisää epävarmuuden tunnetta ja ruokkii mustasukkaisen mustaa mieltä."

En miellä itseäni sairaalloisen mustasukkaiseksi, mutta muutoin koko pätkä on kuin omasta päiväkirjastani. Nieleskelen pettymystä, harmitusta ja mustasukkaisuutta, koska pelkään, että mies suuttuu jos sanon jotain. Muutaman kerran olen sanonut, jos olen mustasukkainen jostain naisesta. Miehen kaverituttavahyvänpäiväntuttupiiriin kuuluu nimittäin paljon naisia, joten suhteen alkupuolella jokainen heistä tuntui uhkalta. Kun olen nämä huoleni miehelle kertonut, hän oli tuohtunut jonkin aikaa ja ihmetteli, miksi en luottanut häneen. Sitten kuitenkin piti hyvänä ja nauroi hölmöilylleni.

"Heikkoitsetuntoinen ihminen kerää helposti ympärilleen itseään huonosti kohtelevia ihmisiä. Tällöin ympäristön palaute ruokkii omaa käsitystä itsestä huonona ihmisenä. Avain itsetunnon parantumiseen löytyy kannustavista, rakastavista ja arvostavista ihmissuhteista."

Nauroin ääneen, minähän olen kuin suoraan oppikirjan esimerkki! 

"Heikon itsetunnon taustalla on usein traumaattisia lapsuuden kokemuksia, jotka saattavat vaatia keskustelua terapeutin tai psykologin kanssa. Vasta kun trauma on saatu purettua, on mahdollista alkaa rakentaa uutta, positiivisempaa käsitystä itsestä."

Olen useasti miettinytkin, kannattaisiko minun mennä ammattiauttajan juttusille. Toisinaan asiat tuntuvat  kasaantuvan, ja minä rutistun kaiken alle koska en uskalla pyytää apua. Olisi todella helpottavaa jakaa tuntemuksia ulkopuolisen kanssa. Kavereiden kanssa juttelu tietysti auttaa, mutta eihän se ole heidän asiansa hoitaa minun murenevaa mieltäni. Päiväkirjan pitäminen on ollut tehokasta tee-se-itse-terapiaa, mutta sekin on jäänyt viimeaikoina kahden blogin pitämisen jalkoihin.

Mustasukkaisuus voidaan luokitella viiteen eri tyyppiin:

"Omistava mustasukkaisuus: "Pidä näppisi irti hänestä!"

Omistava mustasukkaisuus tulee ilmi tilanteissa, joissa oma “omistusoikeus” koetaan uhatuksi. Omistavaa mustasukkaisuutta voidaan kokea myös esimerkiksi silloin, kun puolisomme käyttäytyy mielestämme liian itsenäisesti.

Eikö strippariepisodi ollutkin juuri tätä?

Kilpaileva mustasukkaisuus: "Miten hän voi olla parempi kuin minä?"

Kilpaileva mustasukkaisuus liittyy tilanteisiin, joissa oma itse koetaan huonommaksi tai heikommaksi kuin “kolmas osapuoli”. Kilpailevaan mustasukkaisuuteen liittyy usein kyvyttömyyden tunteita ja pelkoa tulla epäedullisesti vertailluksi.

Kuten myös tämä.

Pelokas mustasukkaisuus: "älä jätä minua!"

Pelokas mustasukkaisuus on reaktio yksinäisyyden tai hylkäämisen uhkaan. Tällaiseen mustasukkaisuuteen liittyy kokemus siitä, että puoliso jättää meidät yksin.

Tämä on kaiken takana, pelko siitä, että mies löytää paremman ja alkaa kohdella minua kuten minua kohdeltiin aiemmassakin suhteessa.

. . .

Jutun juju alkaa nyt valjeta minulle. Ongelma on omassa mielessäni, ja miehellä ei ole siihen vaikutusvaltaa ennen kuin itse alan ottaa ohjat omiin käsiini. Minun täytyy alkaa arvostamaan itseäni, lopettaa jatkuva peilikuvan arvostelu ja olla ylpeä itsestäni ja saavutuksistani. Minä olen kaunis, mukava, viisas, seksikäs, upea ja juuri täydellinen miehelleni. Minä haluan vain mieheni ja mieheni haluaa vain minut. Tässäpä ajateltavaa ja työstettävää. Olen varma, että seksielämä paranee kuin itsestään, kun lakkaan inhoamasta itseäni niin innokkaasti.

Kriisi oman pään sisällä

Mukavaa, että kommentoitte edelliseen postaukseen!

 Asiat eivät juuri ole mihinkään kehittyneet. Kaikki pointit, joita toitte esille, ovat hyviä ja aivan totta. Siltikään se ei poista sitä tosiasiaa, että minuun sattuu. Tunnen itseni nöyryytetyksi, ja tahtomattani käyttäydyn aivan kuin mies olisi pettänyt minua. Kaikki, mikä oli ennen suloista, on nyt ärsyttävää. Suukot tuntuvat väkinäisiltä, kosketus ahdistaa, nukkumaan mennessä toistelen mielessäni "älä tuu lähemmäs, älä tuu lähemmäs" kun itse linnottaudun sängyn reunalle. Toiset teistä ajattelevat varmaan minun olevan tiukkapipoinen kukkahattutäti, toiset taas naiivi Disney -elokuvien sankaritar, jolle jo käsistä pitely on posket punoittavaa hommaa. Näin minä kuitenkin ajattelen; varatun miehen ei pitäisi (haluta) katsella strippareita.

Polttarit lähenevät päivä päivältä, ja ahdistus kuristaa kurkkua. Mies ei ota tosissaan mitään, mitä sanon. Kun yritän puhua hänelle asiasta, vastaus on "hölmö" tai "älä muru turhaan murehdi". Tunnen itseni typeräksi räkänokaksi, joka valittaa siitä, että isosisko sai isomman viipaleen jäätelöä. Tunnen itseni riittämättömäksi, tyhmäksi, huonoksi, tyhjäksi ja tarpeettomaksi. Tähän mennessä mies tarvitsi minua seksiin, mutta nyt hän näköjään on lähtenyt hakemaan kiihottumista jo muualta. Mies aina vitsailee minun pihtailustani, mutta tiedän, että hän on ainakin puoliksi tosissaan. Siksi tämä onkin kuin isku kasvoille, "jos et sinä anna niin saan kyllä muualtakin". Mies on silminnähden iloinen, että puhun hänelle taas, mutta aina asian tullessa mieleeni joudun keskittämään kaiken energiani kyynelten nieleskelyyn. 

 Edellinen poikaystäväni oli naistenmies. Se oli ilmiselvää jo heti alusta, mutta jostain syystä minulle se selkisi vasta useamman kuukauden on-off seurustelun jälkeen. On-Offilla tarkoitan sitä, että aina kun mies halusi, hän pyysi minut luokseen. Muutoin ei edes tervehtinyt kadulla. Joka kerta, kun hän kertoi yksityskohtia uusista valloituksistaan, ajattelin vain, miksi minä en riitä. Kuukausien pohdinnan jälkeen päädyin siihen tulokseen, että olen ruma, lihava, turha ja tyhmä. Tuota haavaa olen paikkaillut siitä asti. Tämä stripparijuttu repi haavat uudelleen auki. Olen taas se ruma, lihava, turha ja tyhmä nainen, joka kuvitteli, että voisi omana itsenään olla rakastettava.

Tiedän, että monet teistä jo siellä huokailevat että gimme a break, mutta olen aivan tosissani. Tiedän, että joidenkin mielestä ylireagoin, mutta näin minä vain tunnen.  Silti, oli asiasi mikä tahansa, kommentoi. Olen aivan hukassa, harkitsin tänään jo eroa hetken. Miksi?

Onneksi mies on koko viikonlopun pois.