Iso O

Oho, hupsista, kuinkahan tässä näin kävi?

Sain tänään orgasmin.

Lainasin seksiasiheisen kirjan kirjastosta, se käsittelee mm. haluttomuutta, erilaisten halujen yhteensovittamista oikeiden ihmisten päiväkirjamerkintöjen kautta. Luin jokin aika sitten, että seksin katsominen lisää omiakin halua. Ilmeisesti seksistä lukeminen ajaa saman asian, koska koko sessio oli aivan taivaallista, ja vieläpä minun aloitteestani.

Täällä taas

Vau, en ole kirjoittanut _pitkään_ aikaan. Kommenttimäärä yllätti minut aivan täysin, en uskonut että kukaan tätä lukee. :D

Kirjoittaminen on jäänyt monestakin syystä.
Ensimmäinen on tietysti se, että en halua mieheni tietävän blogista. Sattuneesta syystä hän viettää nykyään paljon aikaa kotona, kuten minäkin. On siis käytännössä mahdotonta kirjoittaa salaa.
Toinen syy on toinen blogini, jota päivittelen niin ahkerasti, että rehellisesti sanottuna kerkesin jo unohtaa tämän.
Kolmas syy on, että minulla ja miehellä menee nykyään oikein hyvin. Jotakin maagista tapahtui, ja en edes muista milloin viimeksi meillä olisi ollut riitaa tai mustasukkaisuusdraamaa. Seksikin luistaa, noh... paremmin. Loistavaa se ei ole edelleenkään, enkä minä vieläkään halua sitä yhtä paljon kuin mieheni.

Se yksi ikuisuusongelma on kyllä edelleen, ja istuu tiukassa. Nimittäin nautinnon puute, minun osaltani. Siitä on valehtelematta ainakin vuosi (enemmänkin?) kun olen orgasmin saanut, tai käynyt edes lähellä. Muutenkaan seksi ei ole sellaista nautinnollista ja kiihkeää niin kuin se ennen oli, silloin alkuaikoina. Nykyään seksi ei tunnu enää ollenkaan pahalta, päinvastoin se on ihan mukavaa. Sellaista mukavaa niinkuin vaahtokylvyssä istuminen tai hieronta. Mutta siitä puuttuu se kiihko, se syke joka tuntuu jokaisessa paikassa kun mies tulee lähemmäs.

Miehen seksitaidoissa ei ole mitään vikaa. Hän on hyvin varusteltu, ei tule milloin sattuu, on kekseliäs ja innostuu uusista jutuista. Välillä tuntuu, että minun lady partsini ovat jotenkin vialliset. Niinkuin niistä puuttuisi täysin se pinta joka ottaa vastaan mielihyvää ja saa koko vartalon värisemään. Ne ovat vain osia, lihaa, ihoa, tavallista. Olin jo kirjoittamassa, etten enää teeskentele sängyssä niin paljon, mutta en oikein itsekään enää erota mikä on teeskentelyä ja mikä on totta. Ehkä tämä on vain minun tapani nauttia seksistä? Parasta siinä on aina ollut se läheisyys ja suukot heti seksin jälkeen, halailu ja toisen hipsuttelu. Jyystöprosessi on ikään kuin se juoksulenkki joka pitää tehdä jotta pääsisi sitten lämpimään suihkuun.

Ilmiselvästi minulla on paljon opittavaa itsestäni.

Suihkuseksi on kyllä erittäin miellyttävää. Varsinkin se osa, kun mies painaa päätäni alas jotta ottaisin häneltä suihin.

Miehen juominen alkaa nyppiä minua toden teolla, enkä oikein jaksaisi enää katsella jatkuvaa kaljapullon suussa roikkumista. Jostain syystä kuvottaa miehen ja etenkin suvun ajattelumalli siitä, että ilman viinaa ei todellakaan voi olla hauskaa. Kaatokännissä mies ei ole ollut minun nähteni pitkään aikaan, mutta ainainen tissuttelu asettelee herneen hyvin huolella nokkaani.

Tässä lista asioista, joita ajattelin äsken harrastaessamme seksiä

- Päiväkoti
- Transseksuaalit
- Kumpi on luonnollisemman näköinen, mies joka muuttaa itsensä naiseksi vai nainen joka muuttaa itsensä mieheksi
-  

- Purkka
- Tunkkaiselta haiseva kylpypyyhe, se pitäisi pestä
- Mikähän tämä näppy miehen selässä on?
- Olisipa karkkia
- Helvetti, nyt pitää laittaa vauhtia tähän hommaan tai lojun tässä selälläni muuten loppupäivän

Tilaus seksikaupasta

Viimeaikoina meillä on sujunut erityisen hyvin, ja luulen tietäväni ratkaisun: mies sai töitä. Helpottaa niin paljon, kun ei tarvitse nähdä koko ajan, ja ehtii jopa hieman tulla ikävä. Viime päivinä olen yllättänyt itseni katselemasta miestäni kuin uusin silmin, aivan kuin hän olisi jotenkin muuttunut ja niinä hetkinä minulla on se kutkuttava alkuhuuman tunne. En tiedä mistä se johtuu, mutta haluan koko ajan olla lähellä, käpertyä kainaloon ja suukotella. 

 

    Ne kauan pelätyt polttarit olivat viikonloppuna. Sattuneesta syystä sulhanen käytöksellään pilasi omat polttarinsa, joten minäkin sain liittyä seuraan loppuillasta. Kävimme taas lyhyen missä menee uskottomuuden raja keskustelun mieheni kanssa, kun seurueeseen kuulunut kihloissa oleva mies flirttaili naisille, ja valkkasi yhden jopa mukaansa toisesta baarista. Siinä hän tarjosi juotavaa toisensa perään, piti kättä naisen ympärillä ja puristeli kankusta. Minua kuvotti moinen käytös, mutta mieheni sanoi sen olevan vain harmitonta pelleilyä. Minusta se oli kaukana pelleilystä, enkä itse ikinä käyttäytyisi noin. Toivottavasti asia tulee joskus uudelleen esille, koska jos mieheni tekee myös tuollaista baari-iltoina...

 

   Muutama päivä sitten haimme paketin postista. Kyseessä ei ollut mikä tahansa paketti, vaan erotiikkaliikkeen toimitus! Jo pidemmän aikaa olemme halunneet mm. suupalloa, ja nyt viimein sen saimme tilattua. Pakettiin kuului suupallon lisäksi käsi- ja jalkaraudat, piiska, silmälaput ja strap-on! Eilen illalla päädyimme testaamaan osaa niistä, ja pitkästä aikaa jo suudellessa mielessäni pyöri vain, kuinka paljon minua panettaa, ja kuinka paljon haluan miestäni. Olin sängyllä polvillani miehen edessä, ja annoin suuseksiä samalla kun mies piiskasi pakaroitani ja piti hiuksista kiinni. Jo tässä vaiheessa olin aivan märkä, ja sama meno jatkui kun tuli suupallon vuoro. Hoidimme homman loppuun takaapäin, miehen taas käytellessä piiskaa.  En tiedä miksi, mutta saan aina parhaat kiksit ollessani alistettuna, mutta itse en "osaa" alistaa miestäni, joka joskus haluaisi myös läpsintää ja sen sellaista.

Toivottavasti hyvä meno jatkuu, sillä en ole ollut näin onnellinen parisuhteemme tilasta aikapäiviin. Nyt on erittän vahva usko siihen, että me kestämme mitä vain ja huonot kaudet ovat todellakin vain huonoja kausia, ei mitään lopullista.

Pata kattilaa soimaa!

Olen useamman postauksen verran valittanut siitä, etten haluaisi miehen fantasioivan muista naisista. Jouduin kuitenkin nöyrtymään, kun eilen heräsin erittäin kuuman seksiunen jälkeen; pääosassa oli nimittäin lähikaupan seksikäs nuori miesmyyjä. Kyllä muuten posket punotti, kun kävin kaupassa samana päivänä! Miehen kanssa seksi oli jo melko hyvää eilen, ei mitään loistavaa, mutta hyvää. Sitten kun hoksasin samalla miettiä sitä kuuman kosteaa untani ja myyjämiestä, niin kylläpä alkoi tuntua! Nyt ymmärrän, että on ihan ok fantasioida muistakin kuin vain siitä omasta puolisosta, ja se saattaa jopa piristää seksiä. Tietystikään en kerro miehelle, koska hän tuskin näkee tilanteen hyviä puolia...

 Mies on muuten keksinyt uuden kikan suuseksihommissa. Hän teki pientä alipainetta klitoriksen kohdalla imemällä suullaan, ja jestas kun se tuntui hyvältä. Pitkään aikaan en ole kiemurrellut sillä tavalla! Monesti miehen suuseksi ja korvien "näykkiminen" tuntuvat lähinnä siltä, kun joku limainen ankerias puhdistaisi sopukoitani. Nyt kannustan miestäni tähän uuteen jännään käytökseen, jotta ne vanhat "hyvät" tavat unhotuisivat.

Mietimme jopa, että tilaisimme seksikaupasta sellaisen vaginapumpun, millä saa alipainetta tärkeisiin paikkoihin. En itse oikeen usko sen tehoon, koska mitä enemmän muovia, letkuja ja pumppuja alapäässä puuhailee, sitä vähemmän eroottiseksi se muuttuu. 

Pohdiskelua netin diagnoosien avulla

Koko strippariepisodi laukesi poikien päätettyä, että he haluavat sittenkin miesten illan. Kuten eräs kommentoija juttelikin, minun on saatava itseni ylös paskan itsetunnon suosta. Itsekin päädyin siihen lopputulokseen, että oman itseluottamukseni parantaminen on parasta, mitä voin suhteemme eteen tehdä.

  Lueskelin netistä erinäisiltä sivustoilta mustasukkaisuudesta ja huonosta itsetunnosta, ja nappasin talteen muutamia pätkiä, jotka sopivat minuun.

"Sairaalloisesti mustasukkaisen puoliso alkaa usein vetäytyä ja muuttuu hiljaiseksi. Hän ei uskalla kertoa kumppanilleen asioista, sillä pelkää puolison reaktioita. Puhumattomuus puolestaan lisää epävarmuuden tunnetta ja ruokkii mustasukkaisen mustaa mieltä."

En miellä itseäni sairaalloisen mustasukkaiseksi, mutta muutoin koko pätkä on kuin omasta päiväkirjastani. Nieleskelen pettymystä, harmitusta ja mustasukkaisuutta, koska pelkään, että mies suuttuu jos sanon jotain. Muutaman kerran olen sanonut, jos olen mustasukkainen jostain naisesta. Miehen kaverituttavahyvänpäiväntuttupiiriin kuuluu nimittäin paljon naisia, joten suhteen alkupuolella jokainen heistä tuntui uhkalta. Kun olen nämä huoleni miehelle kertonut, hän oli tuohtunut jonkin aikaa ja ihmetteli, miksi en luottanut häneen. Sitten kuitenkin piti hyvänä ja nauroi hölmöilylleni.

"Heikkoitsetuntoinen ihminen kerää helposti ympärilleen itseään huonosti kohtelevia ihmisiä. Tällöin ympäristön palaute ruokkii omaa käsitystä itsestä huonona ihmisenä. Avain itsetunnon parantumiseen löytyy kannustavista, rakastavista ja arvostavista ihmissuhteista."

Nauroin ääneen, minähän olen kuin suoraan oppikirjan esimerkki! 

"Heikon itsetunnon taustalla on usein traumaattisia lapsuuden kokemuksia, jotka saattavat vaatia keskustelua terapeutin tai psykologin kanssa. Vasta kun trauma on saatu purettua, on mahdollista alkaa rakentaa uutta, positiivisempaa käsitystä itsestä."

Olen useasti miettinytkin, kannattaisiko minun mennä ammattiauttajan juttusille. Toisinaan asiat tuntuvat  kasaantuvan, ja minä rutistun kaiken alle koska en uskalla pyytää apua. Olisi todella helpottavaa jakaa tuntemuksia ulkopuolisen kanssa. Kavereiden kanssa juttelu tietysti auttaa, mutta eihän se ole heidän asiansa hoitaa minun murenevaa mieltäni. Päiväkirjan pitäminen on ollut tehokasta tee-se-itse-terapiaa, mutta sekin on jäänyt viimeaikoina kahden blogin pitämisen jalkoihin.

Mustasukkaisuus voidaan luokitella viiteen eri tyyppiin:

"Omistava mustasukkaisuus: "Pidä näppisi irti hänestä!"

Omistava mustasukkaisuus tulee ilmi tilanteissa, joissa oma “omistusoikeus” koetaan uhatuksi. Omistavaa mustasukkaisuutta voidaan kokea myös esimerkiksi silloin, kun puolisomme käyttäytyy mielestämme liian itsenäisesti.

Eikö strippariepisodi ollutkin juuri tätä?

Kilpaileva mustasukkaisuus: "Miten hän voi olla parempi kuin minä?"

Kilpaileva mustasukkaisuus liittyy tilanteisiin, joissa oma itse koetaan huonommaksi tai heikommaksi kuin “kolmas osapuoli”. Kilpailevaan mustasukkaisuuteen liittyy usein kyvyttömyyden tunteita ja pelkoa tulla epäedullisesti vertailluksi.

Kuten myös tämä.

Pelokas mustasukkaisuus: "älä jätä minua!"

Pelokas mustasukkaisuus on reaktio yksinäisyyden tai hylkäämisen uhkaan. Tällaiseen mustasukkaisuuteen liittyy kokemus siitä, että puoliso jättää meidät yksin.

Tämä on kaiken takana, pelko siitä, että mies löytää paremman ja alkaa kohdella minua kuten minua kohdeltiin aiemmassakin suhteessa.

. . .

Jutun juju alkaa nyt valjeta minulle. Ongelma on omassa mielessäni, ja miehellä ei ole siihen vaikutusvaltaa ennen kuin itse alan ottaa ohjat omiin käsiini. Minun täytyy alkaa arvostamaan itseäni, lopettaa jatkuva peilikuvan arvostelu ja olla ylpeä itsestäni ja saavutuksistani. Minä olen kaunis, mukava, viisas, seksikäs, upea ja juuri täydellinen miehelleni. Minä haluan vain mieheni ja mieheni haluaa vain minut. Tässäpä ajateltavaa ja työstettävää. Olen varma, että seksielämä paranee kuin itsestään, kun lakkaan inhoamasta itseäni niin innokkaasti.

Kriisi oman pään sisällä

Mukavaa, että kommentoitte edelliseen postaukseen!

 Asiat eivät juuri ole mihinkään kehittyneet. Kaikki pointit, joita toitte esille, ovat hyviä ja aivan totta. Siltikään se ei poista sitä tosiasiaa, että minuun sattuu. Tunnen itseni nöyryytetyksi, ja tahtomattani käyttäydyn aivan kuin mies olisi pettänyt minua. Kaikki, mikä oli ennen suloista, on nyt ärsyttävää. Suukot tuntuvat väkinäisiltä, kosketus ahdistaa, nukkumaan mennessä toistelen mielessäni "älä tuu lähemmäs, älä tuu lähemmäs" kun itse linnottaudun sängyn reunalle. Toiset teistä ajattelevat varmaan minun olevan tiukkapipoinen kukkahattutäti, toiset taas naiivi Disney -elokuvien sankaritar, jolle jo käsistä pitely on posket punoittavaa hommaa. Näin minä kuitenkin ajattelen; varatun miehen ei pitäisi (haluta) katsella strippareita.

Polttarit lähenevät päivä päivältä, ja ahdistus kuristaa kurkkua. Mies ei ota tosissaan mitään, mitä sanon. Kun yritän puhua hänelle asiasta, vastaus on "hölmö" tai "älä muru turhaan murehdi". Tunnen itseni typeräksi räkänokaksi, joka valittaa siitä, että isosisko sai isomman viipaleen jäätelöä. Tunnen itseni riittämättömäksi, tyhmäksi, huonoksi, tyhjäksi ja tarpeettomaksi. Tähän mennessä mies tarvitsi minua seksiin, mutta nyt hän näköjään on lähtenyt hakemaan kiihottumista jo muualta. Mies aina vitsailee minun pihtailustani, mutta tiedän, että hän on ainakin puoliksi tosissaan. Siksi tämä onkin kuin isku kasvoille, "jos et sinä anna niin saan kyllä muualtakin". Mies on silminnähden iloinen, että puhun hänelle taas, mutta aina asian tullessa mieleeni joudun keskittämään kaiken energiani kyynelten nieleskelyyn. 

 Edellinen poikaystäväni oli naistenmies. Se oli ilmiselvää jo heti alusta, mutta jostain syystä minulle se selkisi vasta useamman kuukauden on-off seurustelun jälkeen. On-Offilla tarkoitan sitä, että aina kun mies halusi, hän pyysi minut luokseen. Muutoin ei edes tervehtinyt kadulla. Joka kerta, kun hän kertoi yksityskohtia uusista valloituksistaan, ajattelin vain, miksi minä en riitä. Kuukausien pohdinnan jälkeen päädyin siihen tulokseen, että olen ruma, lihava, turha ja tyhmä. Tuota haavaa olen paikkaillut siitä asti. Tämä stripparijuttu repi haavat uudelleen auki. Olen taas se ruma, lihava, turha ja tyhmä nainen, joka kuvitteli, että voisi omana itsenään olla rakastettava.

Tiedän, että monet teistä jo siellä huokailevat että gimme a break, mutta olen aivan tosissani. Tiedän, että joidenkin mielestä ylireagoin, mutta näin minä vain tunnen.  Silti, oli asiasi mikä tahansa, kommentoi. Olen aivan hukassa, harkitsin tänään jo eroa hetken. Miksi?

Onneksi mies on koko viikonlopun pois.

Vertaistukea, naiset! Auttakaa.

Ihan tavallinen päivä, mies tulee kotiin. Kertoo, että aikoo järjestää ystävänsä ystävälle polttarit. "Sinne tulee ainaki banjihyppy ja strippari." Noin vain, päin naamaa. En oikein tiennyt, mitä ajatella, joten pistin koko jutun leikiksi. Siellä se vaan kattelee toisen naisen tissejä, tai jotain yhtä nerokasta. Mies hyvähti, suukotti poskelle ja meni tietokoneelle. Minä jatkoin tiskaamista ja yhtäkkiä aloin itkemään. Mielessä pyöri sata kysymystä, tässä niistä vaikeimmat.

1. Miksi minä en riitä?

2. Mikä minussa on vikana?

3. Miksi se menee tuntemattoman ihmisen polttareihin vain stripparia katsomaan?

4. Miksi en ole kaunis?


Hämilläni menin tiskauksen jälkeen vessaan itkemään peilin edessä. Mitä helvettiä tapahtuu? Eikö kaikki olekaan hyvin? Miksi mies haluaa nähdä toisen naisen rinnat ja pillun? Eikö se ole pettämistä? Jos kutsuisin miehen luokseni riisuutumaan ja viettelemään minua, olisiko mieheni sujut sen kanssa?


Olen melko huono kohtaamaan vaikeita asioita, joten aloin imuroimaan (?). Kohta mies käveli ohitse ja yritti suukottaa, väistin, joten tuo Einstein kysyi: Onko joku hätänä? Vastasin, että en mitenkään innostunut stripparisuunnitelmasta. Mies meni suihkuun. Minä lähdin ulos. En vastannut viesteihin, en puheluihin. Pyöräilin vain niin kovaa kun jaloista lähti, itkien samalla. Viimein yksi miehen viesteistä kiinnitti huomioni: Muru, ne on vaan polttarit. Laitoin hänelle, että ehkä hänen mielestään ne ovat vain polttarit, mutta minun mielessäni ne ovat taas yksi tilaisuus huomata, kuinka paljon parempaa hän voisi saada, ja mihin hän on sen sijaan tyytynyt. Sanoin, että en halua hänen unelmoivan stripparista kun me harrastamme seksiä, en halua että hän kiihottuu kenestäkään muusta. 

 Tietysti jos tuo edellinen asia olisi mahdollista, taivaalta sataisi myös karkkia, rahaa ja kultaisia yksisarvisia. Tottakai minä tiedän, että mies kiihottuu muistakin naisista. Mutta koko jutun juju on se, että en halua tietää siitä. En halua nähdä hänen lähtevän ovesta kiihottumaan jonkun muun naisen vartalosta. Mies sanoi, että voi olla toisessa huoneessa esityksen ajan. Kiitin, ja homma oli siltä osin kuitattu. Menin kotiin ja itkin koko loppuillan hänen kylkeensä. Illemmalla kuitenkin sanoin hänelle, että ei hänen tarvitse olla toisessa huoneessa. Inhoan ajatusta hänestä (ja muista miehistä, mutta päässäni koko homma on muotoutunut privaattisylitanssiksi) jonkun hutsun kanssa samassa huoneessa, se saa oman jo huonon itsetuntoni vajoamaan lattianraoista. Mies vastasi, että olen hölmö, hän ei halua ketään muuta, rakastaa minua eikä vain ulkonäköni vuoksi. On kuulemma rakastunut siihen tyttöön kuoren alla.


Homma sovittiin siltä osin, ja eilen illalla harrastimmekin erittäin nautinnollista anaaliseksiä. Taukoa on ollut muutama päivä, koska nautin tällä hetkellä tulehduksesta ja antibioottikuurista. Mies lähti tänään töihin, ja koko stripparihomma on kasvanut jättisuuriin mittasuhteisiin päässäni. Tekisi mieli perua koko "ei sun tarvitse olla eri huoneessa" - juttu. 


Mitä teen???


Tämä asia ei ainakaan ole parantanut sitä etäisyyttä, joka meidän välillämme on ainakin minun mielestäni ollut. Asiaa ei paranna myöskään se, että kun olin kusitulehduksen kourissa pahimmillaan, mies vonkasi seksiä niin kauan, että päätti vain runkata itsensä kasvoilleni. Pakko myöntää, tilanne kiihotti pikkuisen, mutta loppujen lopuksi tilalle jäi vain harmitus. Taas minä annoin periksi, vaikka mieli olisi tehnyt potkaista varvas oven kulmaan vain päästäkseni eroon kivusta edes hetkeksi.

kuin elokuvissa

Eilen meillä oli erityisen kuumaa seksiä, ja itsekin oikein heittäydyin mukaan, enemmän kuin normaalisti. Olen katsonut pornoa erittäin, erittäin vähän, mutta eilinen sessio ei kauas jäänyt. Minä makasin selälläni sängyllä ja otin suihin mieheltäni. Kuola valui ja silmät alkoi vuotaa, mies sanoi vaan että anna valua, ja haluan tulla sun naamalle. Noh, ei se kauas kasvoista mennyt, tosin osa meni hiuksiin ja kaulalle.

  Nämä pari päivää ovat menneet kaikin puolin hyvin, ja tuntuu, että jo tämän blogin perustaminen on auttanut minua käsittelemään asioita. Silti jokin vielä puuttuu. Tällä hetkellä seksi ei tunnu enää vastenmieliseltä, mutta en edelleenkään nauti siitä niin täysillä kuin ennen. Seksin paraneminen johtuu varmasti lomastani. Kyllä, olen lomalla kamalasta paskasta työstäni! Ei stressiä, ei kiireitä, ei masentuneita ajatuksia. Parisuhteen osin kaikki on erittän hyvin, mies on jatkanut hyväksihavaittua halimis- ja pussailulinjaa, ja postasi tänään ihanasti facebookissa kaikkien nähtäväksi. Pieniä tekoja, joilla on iso merkitys. :)

Juuri äsken kuitenkin meni penkin alle niin että kolisi. Makoilimme sohvalla ja mies kuiski korvaani kaikkea mitä haluaisi minulle tehdä, kun kyläilemässä oleva tuttumme oli tietokoneella. Olin aivan mukana ja haaveilinkin jo dildohommista, mutta yhtäkkiä mies tuli pahalle tuulelle. Pyysin häntä antamaan yhden sporttilehden, hän antoi väärän ja alkoi tiuskia ja käski minua siivoamaan. Sitten hän oli hiljaa puolisen tuntia, ja yhtäkkiä tuli taas halimaan ja houkutteli suihkuun. Enää ei tehnyt mieli suihkua eikä kyllä edes seksiä, joten tämäniltainen sessio on varmasti aivan paska. En nimittäin siitä enää voi luistaakaan, luulen. Vittu, ja joku muka sanoo että naiset ovat käsittämättömiä!

Lomaseksiä

Palasimme juuri virkistävältä minilomalta. Parasta lomassa oli tämä hetki: istuimme pienessä intiimissä irkkupubissa, mies joi olutta ja minä luin MeNaisia. Yllättäen silmääni pisti juttu naisten haluttomuudesta, ja rohkeana sitten pyysin miestä kuuntelemaan kun luen tarinan hänelle, oli nimittäin melko lailla minun ajatuksiani. Jutussa naiset kertoivat siitä, kuinka miehen kosketuskin on alkanut ällöttää, kun sen on oppinut yhdistämään vain seksiin. Siitä, kuinka olisi kiva, jos joskus saisi itsekin tehdä aloitteen. Siitä, kuinka kaiken stressin jälkeen seksiajatukset eivät edes mahdu päähän, vaan sen täyttää tiskit, pyykit ja kaikki muu epäolennainen. Siitä, kuinka olo jää hyväksikäytetyksi, koska kokee antaneensa nautintoa mutta jääneensä itse täysin paitsi.

  Mies tietysti vähän heitti vitsiksi koko homman, mutta ainoastaan kiusaantuneisuuttaan. Kyllä hän ymmärsi mitä sanoin, ainakin hetkeksi. Illalla emme harrastaneet seksiä, koska minua väsytti. Vähän hän yritti, mutta en antanut periksi. Hän halaili minua koko illan, hipsutteli selkää, suukotteli korvia. Sama jatkui seuraavina päivinä. Piti kädestä kiinni, kehui minua kauniiksi, kaappasi minut kainaloonsa sohvalla. Nyt on ollut kaksi päivää ilman seksiä, ja olo tuntuu hyvältä.

  Lauantaina kuitenkin harrastimme seksiä, ja se tuntui kuin tuntuikin hyvältä. Kävimme nimittäin uudessa seksikaupassa, ja ostimme anaalipumpun. Kun se ensimmäisen kerran tuli vastaan jossain erotiikkaliikkeessä, nauroin vedet silmissä. Mitä helvettiä tuo on, haha! Ajatus jäi kuitenkin mielen perukoille kummittelemaan, ja sitä makustellessani se alkoikin hieman kiinnostamaan! Ostimme siis sen, ja heti hotelliin päästyämme kokeilimme. Koska ostimme halpaversion (joka oli silti 16€), pumpattava lateksipallo-osuus ei ollut aivan niin jykevää kuin olisin toivonut. Kun se oli sisälläni ja mies pumppasi, en tuntenut sitä kovinkaan paljoa. Ja kun se tyhjennettiin, tuntui kuin joku olisi pieraissut sisääni. :D Annan kuitenkin lelulle uuden mahdollisuuden, koska tykkään sen toiminta-ajatuksesta. Ehkä ensi kerralla se tuntuu niin hyvältä kuin olin kuvitellut.

 Hotelliseksi perjantaina ja lauantaina oli parempaa kuin kotona pitkään aikaan. Luultavasti juuri siksi, että kyseessä oli hotelliseksi. Kaikki tuntui himpun verran enemmän, ja yhdessä vaiheessa jopa tunsin sitä kutittelevaa lämpöä, joka tulee aina ennen orgasmia. Orgasmista jäätiin, mutta lopputulos oli melko hyvä. Lauantaina anaalipumppu nakattiin syrjään kesken leikkien, ja jatkoimme asennossa, jossa mies istui polvillaan ja minä nojauduin istumaan syliin. Äänestä päätellen se oli parasta sitten viipaloidun leivän, ja oli se minullekin ihan hyvää. Ainoa, mikä pilasi tunnelmaa, oli suoraan edessä oleva jättisuuri peili, jossa näin vartaloni jokaisen pikkuisenkin vian. Luulin, että itsensä näkeminen peilistä seksin aikana olisi superkiihottavaa, mutta loppujen lopuksi en ensimmäisen kerran jälkeen uskaltanut edes vilkaista.

  Niin, ja bannerissa olen siis minä itse. Pieni palanen otoksista, joita näpsin omaksi ja mieheni iloksi itsestäni.

Pahimmat turn-offit ja parhaat turn-onit

Tärkeä osa seksiä on kiihottuminen. Olen itse kuitenkin oppinut ryhtymään seksiin ilman kiihottumista, vaikka prosentuaalinen "tekeemieliseksiäpanemuanyt" -luku on miinuksen puolella. Joskus kuitenkin sekin on mahdotonta, erinäisistä syistä.

1. Mies haisee.
   - Joka naistenlehdessä lukee, että naiset kiihottuvat hienhajusta. Minä en ilmeisesti kuulu tähän sukupuoleen, sillä hienhaju on oksettavinta, mitä tiedän. Ei se voi kovin kaunista olla miehellekään, jos kasvoillani on tämä ilme.
    Toiseksi, jos aiot jotain äksöniä alakertaasi saada, pese se veikkonen sieltä. Sissijuustot ja irronneet munakarvat suussa ovat ehkä pahinta mitä tiedän. (Yh, jotenkin ei tee mieli tuota pöydässä seisovaa kaurapuuroa)

2. Työstressi.
  - Jos on koko päivän vittuillut kaikille päänsä sisällä ja soimannut itseään epäonnistumisesta elämässä, seksi ei ole ensimmäisenä mielessä. Niissä tilanteissa haluaisin vain syödä kaupungin suklaavarastot tyhjäksi ja repiä tapetit seiniltä yksi kerrallaan. Näissä aktiviteeteissa ei ole sitä hellyyttä ja rakkautta, jonka tavallisesti seksiin liitän. Ei, vaikka tapetit olisivat sydänkuvioisia.

3. Vonkaaminen.
  - "Kultaaa-aa-aa-a...." "Mennäänkö tuonne sängyn puolelle....." "Seksiä!" "Pannaanko? JOO!" Tässä kokoelma mieheni best-of seksilaineja. Jonkun näistä ilmoille pamauttamalla hän luulee muuttuvansa Robert Downey Jr:ksi. Todellisuudessa jokainen niistä lähinnä ahdistaa minua, mutta koska silti suostun seksiin (en jaksa kuunnella mankumista, saatana), hän luulee että ne toimivat.

4. "Miltä näytän?" "Ihan hyvältä."
 - Kaikkien miesten emämunaus, kardinaalivirhe ja viimeinen tuomio. Mikään ei pahoita mieltä niin tehokkaasti kun seuraava tilanne: Olet laittautunut huolella. Tukka hienosti, meikkiä sopivasti, seksikäs mekko päällä, seksijumalattaren asenne psyykattu päälle, ja kun kysyt muka viattomasti miltä miehen mielestä näytät, hän vilkaisee päästä varpaisiin, ja toteaa hymyillen "ihan hyvältä!" Tämän mokan jälkeen on turhaa odotella lakanoiden heiluttelua, sillä yhtäkkiä seksijumalattaren sijaan peilistä kurkistelee ryhävalas joka on aloittanut sivutyöt prostituoituna raajarikkojen yhdistyksessä.

5. Kosketuksen ja romantiikan puute
  - Jos haluan joskus hipsuttaa miestäni muuten vain, halia ja silitellä, hän olettaa heti minun haluavan seksiä. Joskus haluaisin vain istua vierekkäin ja pusutella niskaa ja selkää, sivellä selkää ja hauiksia, haroa hiuksia.... miehen jöpötys "pilaa" tunnelman, koska tiedän, että pian tämäkin intiimi hetki vaihtuu aivottomaan panemiseen.
  Olen kertonutkin, että pidän seksissä rajuista otteista. Kuitenkin minäkin tarvitsen ja haluan hellyyttä, haluan niitä kahden tunnin maratoonisessioita, niitä tunnin esileikkejä, hidasta ja rauhallista suuseksiä, ehkä jopa kynttilöitä tai suklaakastiketta. Hmm, ehkä pitäisi sanoa miehelle? Voi nimittäin olla, että hän ei olekaan ajatustenlukija. Siinäpä voisi olla tämän päivän missio.

Kaunista seksiä hakemassa

Tiedän, postasin juuri viisi minuuttia sitten. En halua tehdä kilometripostauksia, ja asiaa riittää. Jatketaan.

 Mainitsin ensimmäisen postauksen lopussa feikkaavani paljon. Tiedän, että se on typerää ja lapsellista, eikä siitä ole kuin haittaa. En kuitenkaan voi sille mitään. Vaikka tiedän seksihaluttomuuteni johtuvan mieheni työttömyyden aiheuttamasta stressistä ja paineista, loppupeleissä ongelma on pääni sisällä. Ja ennen kuin olen sen ratkaissut itse, en voi nauttia seksistä. Kuitenkin olen normaalisti äänekäs hyvän seksin aikana, joten jos olisin hiljaa.. Eikö se olisi vähän kuin isku kasvoja vasten? Voisin samantien sanoa että hei voisitko kiiruhtaa, mun pitää vielä tiskata ja pestä pyykkiä. Ai sää annatkin suuseksiä? Okei, no nopeasti sitten. Koita tällä kertaa saada tuntumaan jossain.

  Olen lainannut lukemattomia määriä seksiä käsitteleviä kirjoja kirjastosta, toivoen, että siellä olisi joku taikakeino. En suostu uskomaan, että seksielämämme ei tästä parane ja on tuhoon tuomittu, koska meillä on joskus ollut se. Se nautinnollinen, voihkinnantäyteinen, rietas seksielämä, josta naapuritkin saivat kuulla. Ja se ei noin vain katoa ikuisiksi ajoiksi. Viimeisimpämä yrityksenä on ollut kirja nimeltään Seksiäly. Olen tehnyt sen sisältämiä "tehtäviä", ja ne ovatkin jo saaneet minut ymmärtämään itseäni ja käyttäytymistäni paremmin. Esimerkiksi oman seksuaalihistorian kirjoittaminen ja lukeminen oli silmiäavaava kokemus; en ymmärtänytkään, kuinka satutin itseäni ja vieläpä vapaaehtoisesti. Jo silloin hain hyväksyntää hankkiutumalla seksitilanteisiin vieraiden miesten kanssa, tavakseni on jäänyt toisen miellyttäminen eikä niinkään oman nautinnon hankkiminen.

  Viime seksi oli keskinkertaista. Mies oli vihjaillut jo useamman kerran, että haluaisi seksiä (kuten aina). Kun hän oli tietokoneella, menin itse suihkuun. Ajattelin nimittäin, että noh, pakko kai se on panna, sama kai käydä suihkussa ensin. Heti suihkusta astuttuani mies kävi kimppuun ja selätti sängylle. Olimme poikittain sängyssä, ja jo se paransi hommia. Olen niin sataprosenttisen kyllästynyt lähetyssaarnaajaan sängyssä pää tyynyllä, että jo pelkkä ajatuskin saa minut kuivemmaksi kuin puoli vuotta vanha ruisleipä.
 
  Pidän siitä, että mies on kontrollissa, joten eilinen asento oli hyvä senkin puolesta. Minä olin selälläni, ja mies oli polvillansa. Lisäksi hän tukisti minua, mistä pidän aina. Myös pieni läpsäys kasvoille sytytti. (Kyllä, pidän rajuista otteista sängyssä. En kuitenkaan siitä "oikeasta" S&M:stä. Ei olla kokeiltu, mutta ajatus ei sytytä. Käsiraudat, nam. Tukistus, very nam. Läpsyt, nam.)
 
  Seksi kesti sen tavallisen 10-15min, ja tälläkin kertaa välissä ehti tulla se no tule jo, ei tässä koko päivää jaksa makoilla. Olen viime aikoina kuitenkin keskittynyt tuon äänen häätämiseen päästäni. Samoin kaikki täysin asiaankuulumattomat ajatukset ovat saaneet poistumiskehotuksen. Vaikeaahan se on, mutta ensimmäinen askeleeni kohti parempaa seksiä. Seksi on nyt, siinä hetkessä, siispä minunkin täytyy olla.


  Pidin myös suihkuseksistä muutama päivä sitten, mutta sekin päättyi sänkyyn miehen aloitteesta. Suihkusta astuttuani haluni valuivat veden mukana viemäriaukosta alas.


 Yksi erityisen kiihottava seksiakti meillä oli muutama viikko sitten. Olimme käyneet seksikaupassa ostoksilla, ja mukaan tarttui suuri pinkki värisevä dildo. Se oli paljon suurempi kuin mieheni vastine, ja sattuikin melkoisesti. Suurimman nautinnon sain siitä, kun mieheni laittoi minut nuolemaan sitä, imemään sitä ja liittyi itsekin toimeen. En tiedä miksi, mutta se näky kiihotti minua, ja seksi tuntui hyvältä.

Olen lainannut kirjastosta seksiasentokirjan, ja olenkin spotannut sieltä muutaman erityisen näpsäkän näköisen asennon. Yhtä niistä koitimmekin jo, mutta mies sanoi kesken kaiken sen olevan mahdoton, joten siirryimme tavalliseen doggyyn. Ehkä minua jo seuraavalla kerralla onnistaa.

Mikä tekee onnelliSeksi?

FACT FILE
Sukupuoli: nainen
Ikä: 20
Siviilisääty: avopuoliso/kihlattu
Suhteen kesto: 1,5v
Ongelma: surkea seksi
Tavoitteet: puhtia, intoa ja tunnetta seksiin, paljon.
Konkreettiset keinot tavoitteen saavuttamiseksi: itsetutkiskelua, seksioppaita ja puhumista rakkaan kanssa. Oman kivan opettelu (en nimittäin koskaan masturboi)

Minulla on upea mies. Koko suhde eteni alkuaikoina nopeasti, aloimme seurustelemaan kuukauden tuntemisen jälkeen ja kihlat vaihdoimme kahdeksan kuukauden taipaleen jälkeen. Seksi tuli kuvioihin mukaan heti suhteen alussa, sillä molemmat olemme hyvin seksuaalisia ihmisiä. Tai minä olin. Enää en ole siitä niin varma, sillä miehen aloitteet lähinnä ällöttävät, ja seksistä on tullut jyystämistä, joka ei tunnu missään eikä miltään. Makoilen siinä, pidän ääntä, liikun mukana, mutta mieleni on jossain aivan muualla (yleisimmin töissä, pyykkikasassa, tiskivuoressa tai lattialla pölypallojen seassa. Myös elokuvista tulee mieleen aivan uusia piirteitä ja kysymyksiä kun on leka sisällä).

  Olen pohdiskellut tätä asiaa pääni sisällä jo puoli vuotta, sillä tiedän tasan tarkkaan milloin ongelma alkoi. En tahdo kuulostaa siltä stereotyyppiseltä avioneuvontapariskuntavaimolta, mutta se on mieheni vika. Hän jättäytyi työttömäksi joulukuussa, sillä paska työ alkoi viedä mehut hänestä. Hän lopetti, sanoi pitävänsä pari viikkoa ansaittua lomaa. Pari viikkoa on nyt kestänyt kahdeksan kuukautta, ja nyt se olen minä jonka pää ei enää kestä. Ei ole kestänyt pitkään aikaan, ja viimeiset kuukaudet ovat olleet täynnä itkupotkuraivareita, oli mies paikalla tai ei. Seksi on ollut viimeisenä mielessä, silti sitä on harrastettu päivittäin.

  Miehessä kunnianhimo on kaikista seksikkäintä. Se, että tietää mitä haluaa ja hankkii sen keinoja kaihtamatta... Huh huh. Tämä tyttö kaatuu jo pelkästä mielikuvasta. Ihanasta, seksikkäästä miehestäni on tullut, sosiaalipummi, päämäärätön pussikaljoittelija.

En tunne itseäni enää tyttöystäväksi, avopuolisoksi tai kihlatuksi. Tunnen itseni huoltajaksi, joka antaa taskurahaa että poika saisi kaljaa kavereiden kanssa. Tunnen itseni hyväksikäytetyksi.

Rakastan miestäni. En missään nimessä, missään tapauksessa aio erota, sillä tiedän tämän olevan vain väliaikainen tila. Hän on minun puuttuva kappaleeni, ja seksiä lukuunottamatta suhteemme on niin täydellinen, kuin ihmisten välinen suhde voi olla. Olemme tasapainoinen, rakastava pari, jolla on ongelma. Ongelma, josta mieheni ei tiedä. Ei ainakaan ole sanonut; saattaa toki olla, että hänkin pitää omaa blogiaan samasta aiheesta selkäni takana! :D

  Tämän blogin päämäärä on siis hyvin spesifi: Seksielämän laadun parantaminen.

Jotta pääsisit mukaan kelkkaan, seksielämämme tiivistetty versio tulee tässä

1-6kk: Seksiä, seksiä, seksiä. Seksiä sohvalla, kämppiksen pedillä, kellarin häkkivarastossa, lentoaseman vessassa, lattialla, seinää vasten, sängyssä, takaapäin, edestäpäin, kakkoseen, ykköseen, suuseksiä, seksileikkejä, seksileluja... You name it.

7kk: Paljon riitaa ja tappeluja. Seksiä hyvin harvoin. Mustasukkaisuus kukkii.

8kk: Kihloihin. Elämä on ihanaa, seksi on ihanaa. Löysimme toisemme uudelleen eron partaalta.

9kk-11kk: Normisettiä. Uusia leluja, uusia asentoja.

12kk--> Kamalaa, yksitoikkoista seksiä. Hyviä kertoja harvassa, ja nekään eivät tunnu enää niin hyviltä. Orgasmeista ei tietoakaan. Paljon feikkaamista minun osaltani. Yritän puhua, asiat paranevat hetkeksi, kohta taas ennallaan. Työstressi vie kaikki halut. Jos minulla olisi rannekello, vilkuilisin sitä useamman kerran seksin aikana.